?

Log in

No account? Create an account

Как снять стресс

Стрессы на работе.
Стрессы на дороге.
Стрессы в общественном транспорте.
Стрессы в интернете...

Кругом сплошные стрессы!

Но вам повезло. Вы читаете этот пост, и поэтому узнаете, как снимать стрессы.

В современном мире снять стресс достаточно просто. Берете камеру - и снимаете.

Все!

Tags:

Вопрос к питерцам. Почему они "гречку" называют "гречей", а вот "перловку" "перловой" не называют? Она у них тоже "перловка"

Tags:

Невозможный кадр

Тем, кто, как и я, уже давно выкинули зеркалку и годами снимают на телефон, посвящается.

Одна из вечных болей телефонщиков. Хочется, допустим, заснять одно-единственное светлое окно в совершенно темном помещении. Или сфоткать с расстояния в десятки метров фонарь в ночи.

А вот хрен. У такой истории обычно два типа результатов: полная засветка или квадрат Малевича.

А вот не хрен. Ищите дырку - и будет вам счастье.

См. оригинальный кадр, а также несколько фрагментов из него: мозаики и медальон из левого верхнего угла.







Mar. 16th, 2018

Весна в разгаре. Ха-ха...
Самое время вспомнить, как это было.
Есть в России места, где подобные снегопады - норма. Но для Москвы это все-таки невидаль.
Итак, февральский снегопад в копилку природных явлений.

(Может быть, мы еще и мартовский такой же получим, судя по текущей погоде)

















Когда в Питере портится погода, то даже водосточным трубам становится тошно









Разводилово по-турецки

Люблю наблюдать за разными схемами мошенничества. Разводилово – это всегда про массовую психологию. Причем на практике. Причем в реальных условиях. Причем – частенько – с гарантией результата.

Поздний вечер. Иду по самой тусовочной улице Стамбула и вообще всей Турции. Неспеша. Наслаждаясь погодой, яркими витринами и броуновским движением гуляк.

Откуда-то сбоку выруливает очень прилично одетый парень, в желтом пиджаке и с тщательно уложенной челкой. Держит в руке сигарету, жестом показывает, что просит закурить. По-турецки дублирует просьбу словами.

Я ему по-английски отвечаю, что не курю. Он удивленно извиняется на английском. Просит прощения. Говорит, что принял меня за турка. Очень уж я похож.

Надо сказать, я и сам до недавних пор думал, что могу сойти за турка на улицах Стамбула. Но вот хрен! До этого парня ко мне там обращались либо на английском, либо вообще на русском 😊

Парень явно никуда не спешит. Вальяжно идет рядом со мной, рассказывает о том, что сам приезжий. Даже город назвал. Название я не запомнил. Видимо, не так хорошо знаю Турцию.

В глаза – точнее в уши – бросился великолепный английский этого перца. Обычно турки не очень хорошо говорят по-английски. А этот трещал как диктор CNN.

Спросил откуда я. Оказалось, что в Москве у него живут какие-то очень хорошие знакомые. Дальше было много расспросов про то, как мне Турция, Стамбул. Первый ли это раз. Где еще был и пр.

Явно было видно, что ему что-то надо. Ибо турки так себя обычно не ведут. Не сильно проявляют интерес к незнакомцам. Тем более к русским. Ведь русский в Турции – это хоть и не китаец в Китае, но примерно как китаец на Дальнем востоке или в Питере в сезон.

Время шло, а перец все не переходил к делу. Совершенно не спешил. Ибо восток. На востоке вообще не любят спешить.
Но я не собирался тратить на него вечер, хотя и был заинтригован. Поэтому у следующего переулка резко остановился, сказал «Ну, пока!» и свернул. Чувак застыл. Настолько был не готов к такому повороту событий, что разинул рот. Уже издалека пожелал мне удачи.

Через какое-то время я снова вернулся на эту роскошную улицу. К пирамидам из пахлавы в витринах и уличным песням-танцам, похожим на кавказские.

Спустя минут десять, меня обгоняет стильный парень в черном плаще и на ходу по-турецки просит закурить, дублируя при этом просьбу жестом.

«Тааак, - думаю. – Вечер перестает быть томным».

Оказалось, парень принял меня за турка. Удивился, что это не так.

«Ну-ну. До вас двоих еще никто так не ошибался».

Тоже идеальный английский. Тоже уложенные волосы. Тоже не местный, как и тот перец. Приехал с Северного Кипра. Имеет друзей в России и пр.

И тоже, блин, не спешит. Во мне начали бороться два желания: первое – предложить ему 10 лир за то, что он мне просто расскажет, что должно быть дальше; и второе – дождаться продолжения истории. 10 лир – это вообще не спортивно. К тому же теория в данном случае совершенно не заменяет практику. Поэтому пытаюсь его поторопить:
- Извини, но мне скоро надо будет уйти.
- Куда идешь?
- В сальса-клуб.
- О! Я тоже в клуб. Но просто в ночной клуб. Хочу подцепить чику. Пойдешь?
- Скажи название.
- Я не помню. Был там вчера. Запомнил визуально, но названия не знаю.
- Извини, бро, у меня свои планы.
- Но пойдем, хоть, пива выпьем?

Этого было уже более-менее достаточно. Чувак хотел заманить меня выпить. С этого, в принципе, могла начинаться любая криминальная история. Хоть меня и интриговали подробности, но рисковать в одиночку я бы не стал. Так что с этим перцем расстались.

На следующий день в отеле пересекся за завтраком с соседом по этажу. Он тоже из России, вселялся в то же время, что и я. При каждой встрече мы перекидывались парой слов. А тут вот за завтраком пересеклись.

Рассказал ему историю про странных лощеных парней.
- До сих пор интересно, к чему все это должно было привести.
- Я тебе сейчас расскажу…
Надо ли говорить, что я был очень заинтригован 😊

Двумя днями ранее этот товарищ возвращался ночью в отель. До парадного крыльца оставалось всего 20 метров. Но тут рядом с ним остановился автомобиль. Водила через опущенное стекло привлек его внимание, а дальше с ним общался уже пассажир.

Пассажир оказался бизнесменом. Не местным. Только что закрыл удачную сделку в соседнем пятизвездочном отеле. Пригласил отметить это дело пивом.

А тот товарищ из отеля, оказывается, давно искал возможность пообщаться с аутентичными турками в аутентичной обстановке. И вообще в гостинице он очень скучал. Потому что любит хостелы и кауч-серфинг, а тут первый раз в жизни в отеле решил остановиться.
В общем, он сел в машину 😊

Его отвезли в ресторан у черта на куличках, усадили за стол с бизнесменом. Официанты накрыли стол фруктами. Товарища спросили, чего он хочет выпить. Оказалось, что хочет он виски-сауэр. Который уже давно ищет в барах Турции, но нигде не может найти. Однако тут ему пообещали принести именно виски-сауэр. Гость оказался несказанно рад. Правда, ненадолго. Потому что принесли просто виски.

Шла расслабленная беседа с бизнесменом… В какой-то момент подсели две девушки: бразильянка и хохлушка. Напитки для девушек выглядели как само собой разумеющееся. Официант, стоя с бутылкой в руках, делал вопросительный взгляд в сторону бизнесмена: мол, налить ли дамам? Бизнесмен кивал. Тот же самый молчаливый вопрос официант разок задал и русскому гостю. Гость кивнул.

Проходит где-то час. И бизнесмен между делом просит счет. Приносят счет…

У бизнесмена лезут глаза на лоб. Парень смотрит – и у него тоже лезут. 5600 турецких лир. А лира – это примерно 15 рублей.
- За что??!
- Ну, 7 бутылок вина.

Парень смотрит на стол. На столе стоит ведро со льдом для охлаждения спиртного. В нем – 5 перевернутых вверх донышком бутылок. На столе стоят еще две открытых и незаконченных. На бутылках нет этикеток.

Бизнесмен в это время недоуменно пытается выяснить, за что такая сумма. Официант тычет в меню: каждая бутылка – 600 лир. Остальная часть суммы – видимо, вискарь, выпитый бизнесменом и русским товарищем.

Товарищ взрывается:
- Да вы все меня разводите! Как эти две худыхи по 40кг каждая могли выпить 5 бутылок???

Девушки мнутся:
- Ну, выпили немножко…

Бизнесмен пытается разрядить обстановку:
- Я сам в шоке. Сам тут впервые. Но ты не переживай. Разделим счет пополам.
- У меня нет наличных.

Появляются здоровенный вышибала и хозяин заведения. Хозяин говорит: «Сейчас вызовем такси. Поедете к банкомату снимать с карточки».

Приезжает такси. Два гостя и вышибала едут к банкомату. Банкомат отказывается выдавать большие суммы. Поэтому пришлось делать кучу мелких снятий. Парень одной рукой снимает деньги, а другой через приложение блокирует карту. Блокировка проходит, и банкомат в какой-то момент перестает обслуживать и проглатывает карту. Русский товарищ делает вид, что удивлен. «Мол, что за хрень?»

- Я видел у тебя в бумажнике еще карту. – Это уже вышибала вступает в разговор.

Парень без тени сомнений достает и сует эту карту в банкомат. Бояться ему нечего. Он знает, что на ней нет денег. Он только-только сменил работу. Завел эту карту в корпоративном банке специально под зарплату. Но работает на новом месте только две недели, поэтому зарплату еще не получал. Однако случилось чудо… Банкомат начинает выдавать деньги! Оказывается, заботливая контора уже успела перечислить на карту аванс.

В общем, пришлось вынуть из банкомата и отдать вышибале все 2800 лир (больше 40 т.р.) Вернулись в ресторан, где ждал хозяин заведения:
- Я вижу, ты расстроен. Я хочу, чтобы ты был доволен. На вот тебе 800 лир. А еще я тебе поляну накрою.

Надо сказать, «поляна» что до расплаты, что после была довольно скромной – только нарезанные фрукты. Товарищ жует фрукты и все еще настаивает на «разводилове». Бизнесмен прилагает усилия, чтобы успокоить его:
- Я сам удивлен. Стремный ресторан. Но это объяснимо. Мы в мусульманской стране. Алкоголь здесь дорогой.
- В кабаках недорогой, а тут вдруг дорогой??? 600 лир бутылка!
Хозяин приносит бутылку какого-то вина. На этот раз с этикеткой.
- Вот эта стоит 900!

На следующее утро бедолага нашел заведение на гугл-картах. Оказалось, что ресторан имел просто феерический рейтинг: 2,2 звездочки. А все комменты были в одном и том же ключе: «разводилово! Кидалово! Мошенники!» и пр. В общем, не факт, что в этом ресторане вообще можно заказать еду 😊

В одном из комментов предлагалось прямиком идти в полицию, несмотря на ощущение стыда и позора. Так товарищ и сделал.

В полиции его попросили прийти ко второй смене. Сказали, что ехать во вчерашнее заведение на разборки раньше вечера все равно не имеет смысла.

Вечером, прокатившись на турецком полицейском автомобиле по встречке, товарищ появляется с конвоем все в том же ресторане. Удивительно, но почти все были в сборе: бизнесмен, хозяин заведения, хохлушка и бразильянка. Только вышибалы не было.
Откуда-то появилась еще одна хохлушка, толстая и в возрасте. Жестами попыталась объяснить русскому растяпе, что мол, надо бы отмазать девчонок. Русский растяпа так и сделал. Сказал полиции, что девушек не узнает. А вот всех остальных узнал. Начались разборки…

У всех проверили документы. Оказалось, что «бизнесмен» и хозяин заведения – родные братья. Всех увезли в участок для дачи показаний.

Во время этого процесса хозяин ресторана пытался дважды переговорить с товарищем один на один. Обе попытки были прерваны полицейскими. Переговорщиков развели по разным сторонам комнаты. Но какой-то диалог все-таки случился:
- Забери заявление. 800 я тебе уже вернул. Верну оставшиеся 2000.
- Верни 2800.
- Какого хрена? Я же тебе уже вернул 800 по доброте душевной.
- Вчера ты поимел меня, сегодня я хочу поиметь тебя! У меня есть доказательства, что ты получил от меня 2800. А у тебя нет доказательств, что ты вернул мне 800.

Так и не договорились. Все остались при своем. Точнее, русский парень остался без своих 2000 лир. Но с написанным заявлением.

Полицейские его заверили, что деньги, скорее всего, вернут. Пусть ждет звонка от консульства.

Прошло уже два месяца. Недавно я звонил этому перцу. Специально взял телефон. Интересно было, чем история закончится. Денег ему пока не вернули. Наверное, и не вернут. Заведение функционирует не первый день. И судя по комментам, развели там уже многих. А это значит, что кормит оно не только тех, кто устраивает шоу, но еще и полицейских. Которые, скорее всего, получают свою пайку за то, что не пускают дела в ход.

Однако товарищ не унывает. Все-таки он получил, что хотел. Много общения с разнообразными аутентичными турками 😊

Tags:

- "Ас-Салам"! Офицыальный газэта!
- Я возьму.
- Он стоит нэмного дэнег, друг.
- Тогда не возьму.
- Подожды, у меня есть для тебя уже оплаченный экзэмплар.

Так я сегодня у метро стал обладателем январского номера. Как мне сказал даритель, газета направлена на преодоление межконфессиональных разногласий и устранение ненависти в мире. А ненависти сейчас много.
Еще объяснил, что газету нельзя выбрасывать. Надо кому-то другому отдать после прочтения.

Вот несколько заголовков:
"Национальная и духовная безопасность - приоритетная задача России"
"Намаз в знак протеста против США и Израиля"
"Хиджабы от Nike доступны теперь и Россиянкам"
"Впервые пересадку сердца провели в ОАЭ"
"Сихр - колдовство" (в статье говорится о том, как его распознать и что с этим делать)
Вопросы читателей: "Будет ли мне грехом то, что я голодаю и изнуряю организм, дабы похудеть?", "Большой ли будет мне грех, если я сделаю пластическую операцию?", "Как быть, если в намазе случайно опередил имама?"

Вспомнился почему-то чеченец Юрик (так он сам представился), с которым познакомились в стамбульском метро. Юрик совершал хадж в Мекку. Долго рассказывал о своих путешествиях по миру. Видно было, что жизнь у него очень насыщенная. Вскользь упомянул жену.
- Почему с собой ее не берешь?
- Зачем женщине лишние стрессы?
- А как она относится к тому, что ты путешествуешь по миру, а она дома сидит.
- Нормально.
- Ты ее спрашивал?
- Нет. Но взаимопонимание есть по этому вопросу.

Такие вот грани мусульманской жизни.

Tags:



Кому-нибудь делали такой комплимент?

Хотя если призадуматься, то для того, чтобы действительно стать комплиментом, этой фразе не хватает "is" в самом конце: "I hope your day is as nice as your butt is". В этом случае есть констатация того, что попа действительно привлекательная. А в оригинальном варианте выражается надежда на то, что день будет насколько же хорошим, насколько хороша попа. Т.е. если попа не очень, то и день должен быть таким же.

Люблю стритарт.

Tags:

"организационная деятельность в условиях несостоятельности менеджмента"

На Тверской снова пишут



На этот раз, похоже, умные люди отметились (в противовес умалишенному типу, который оборонял свои булки от представителей сексуальных меньшинств).

Общий вид уравнения Шредингера...

З.Ы. Написал про "оборону булок" и, кажется, осознал всю глубину трагедии Стерлигова. Ну конечно же! Булки из пшеницы - это его собственные булки. И он всем вокруг демонстрирует, как здорово защищает их от гомосексуалистов. Хотя в глубине души, конечно же, мечтает...
Кажется, моей интерпретации позавидовал бы даже Фрейд :)

Tags: