Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Недочёты антивирусного меню

Исследование полок в магазинах выявило два серьезных прокола в подготовке населения к осадному положению.

1. Полки с соусами по-прежнему заполнены. Что вообще-то указывает на серьезную ошибку. Как можно сожрать такое количество гречки и макарон без, хотя бы, майонеза?

2. Доширак тоже на месте. И вот это вообще немыслимо. Ибо лашпичка эта здорово себя зарекомендовала 90-х. Ещё даже до того, как над её названием поработали маркетологи и превратили из фонетически правильного "Досирака" в какой-то "Доширак". Если кто-то помнит, то произошло это через промежуточный вариант "Досилак". И это говорит нам о непостижимости того, что творится в башке у маркетологов. Потому что какая, нафиг, разница "Досилак" или "Доширак", если это уже не "Досирак"? Но вернемся к лапшичке... В 90-е было на опыте доказано, что люди могут сидеть на ней годами. И что мы видим сейчас? Полное игнорирование заслуг славного продукта. А если принять во внимание его первичное (правильное!) название, то лапша и туалетная бумага видятся идеальным тандемом.

Какова Италия на вкус

Побывал недавно в Италии. Впервые. Хотя обычно такое происходит с русским человеком в первую или вторую зарубежную поездку. Во вторую - это если человек во Францию рвется чуть сильнее, чем в Италию.

Но я вот до Италии только добрался. И теперь точно могу сказать, что я не фанат итальянской кухни. Вообще-то я и раньше подозревал, но ведь каждый, кто уже успел побывать в Италии, упорно твердит, что "настоящую пиццу можно попробовать только в Италии" или "настоящую лазанью можно попробовать только в Италии". И так далее. Так вот: пицца/лазанья/ризотто/моцарелла/ваш_вариант там совершенно такие же, как и везде. Лучше, конечно, чем в Папе Джонсе, но такие же, как в итальянских ресторанах в России.

Здесь надо бы отметить, что в Италии, вообще говоря, можно и совсем не есть. Там столько всего крутого, что постоянно ходишь с разинутым ртом и о еде не думаешь. Но если вы хотите куда-то поехать, чтобы пожрать, то это точно не в Италию. Пожрать - это в Испанию. Вот там действительно еда так. За исключением десертов, правда. Вкусные десерты, по-моему, только в России умеют делать. Вообще, чем больше пробую разного хрючела по миру, тем больше ценю русскую кухню. Не понимаю людей, которые думают, что у нас нет характерной кухни. Я сходу могу назвать под сотню блюд. Если подумать, то наверное, пару сотен. Любите и цените, а то вдруг занесет надолго в Италию?

Однако почему продолжает жить этот расхожий миф про "настоящую итальянскую пиццу"? Думаю, происходит это примерно так. Какая-нибудь чикуля, насмотревшись фильмов с Челентано, отправляется в Италию. Первым делом дует в крутейший рестик с видом на Колизей, Пизанскую башню или на другой рестик на противоположной стороне улицы. Приносят ей пиццу. Она жадно откусывает, делает быстрое движение зубами, затем второе - уже медленнее. На третьем движении резко замирает. Постепенно из желудка поднимается первая мысль: "Сссука! Она же обычная". Потом появляется вторая мысль: "Что же я скажу своим гламурным подружкам? Они-то эту песню про "настоящую пиццу" уже давно поют. Для них обратного пути нет. Скажут, что лохушка, не смогла попробовать НАСТОЯЩУЮ пиццу в Италии. Что, наверняка, в рестике, который они же и порекомендовали, повар сменился. Нет уж! Как все, буду рассказывать про "настоящую итальянскую еду".


Мой совет впервые едущим в Италию: планируйте свой маршрут так, чтобы на нем было побольше ливанских или китайских ресторанов. Или берите с собой тушняк, на худой конец.

Кажется, даже сами итальянцы что-то подозревают про свою кухню. Ибо у ливанских рестиков совершенно заоблачные рейтинги на фоне в среднем скромных рейтингов итальянских ресторанов. Кстати, в ливанском рестике сможете попробовать лучшее в Италии вино. Ливанское, конечно же. Итальянское ни на что не годится.

Во всем остальном страна волшебная. Ciao!

Разводилово по-турецки

Люблю наблюдать за разными схемами мошенничества. Разводилово – это всегда про массовую психологию. Причем на практике. Причем в реальных условиях. Причем – частенько – с гарантией результата.

Поздний вечер. Иду по самой тусовочной улице Стамбула и вообще всей Турции. Неспеша. Наслаждаясь погодой, яркими витринами и броуновским движением гуляк.

Откуда-то сбоку выруливает очень прилично одетый парень, в желтом пиджаке и с тщательно уложенной челкой. Держит в руке сигарету, жестом показывает, что просит закурить. По-турецки дублирует просьбу словами.

Я ему по-английски отвечаю, что не курю. Он удивленно извиняется на английском. Просит прощения. Говорит, что принял меня за турка. Очень уж я похож.

Надо сказать, я и сам до недавних пор думал, что могу сойти за турка на улицах Стамбула. Но вот хрен! До этого парня ко мне там обращались либо на английском, либо вообще на русском 😊

Парень явно никуда не спешит. Вальяжно идет рядом со мной, рассказывает о том, что сам приезжий. Даже город назвал. Название я не запомнил. Видимо, не так хорошо знаю Турцию.

В глаза – точнее в уши – бросился великолепный английский этого перца. Обычно турки не очень хорошо говорят по-английски. А этот трещал как диктор CNN.

Спросил откуда я. Оказалось, что в Москве у него живут какие-то очень хорошие знакомые. Дальше было много расспросов про то, как мне Турция, Стамбул. Первый ли это раз. Где еще был и пр.

Явно было видно, что ему что-то надо. Ибо турки так себя обычно не ведут. Не сильно проявляют интерес к незнакомцам. Тем более к русским. Ведь русский в Турции – это хоть и не китаец в Китае, но примерно как китаец на Дальнем востоке или в Питере в сезон.

Время шло, а перец все не переходил к делу. Совершенно не спешил. Ибо восток. На востоке вообще не любят спешить.
Но я не собирался тратить на него вечер, хотя и был заинтригован. Поэтому у следующего переулка резко остановился, сказал «Ну, пока!» и свернул. Чувак застыл. Настолько был не готов к такому повороту событий, что разинул рот. Уже издалека пожелал мне удачи.

Через какое-то время я снова вернулся на эту роскошную улицу. К пирамидам из пахлавы в витринах и уличным песням-танцам, похожим на кавказские.

Спустя минут десять, меня обгоняет стильный парень в черном плаще и на ходу по-турецки просит закурить, дублируя при этом просьбу жестом.

«Тааак, - думаю. – Вечер перестает быть томным».

Оказалось, парень принял меня за турка. Удивился, что это не так.

«Ну-ну. До вас двоих еще никто так не ошибался».

Тоже идеальный английский. Тоже уложенные волосы. Тоже не местный, как и тот перец. Приехал с Северного Кипра. Имеет друзей в России и пр.

И тоже, блин, не спешит. Во мне начали бороться два желания: первое – предложить ему 10 лир за то, что он мне просто расскажет, что должно быть дальше; и второе – дождаться продолжения истории. 10 лир – это вообще не спортивно. К тому же теория в данном случае совершенно не заменяет практику. Поэтому пытаюсь его поторопить:
- Извини, но мне скоро надо будет уйти.
- Куда идешь?
- В сальса-клуб.
- О! Я тоже в клуб. Но просто в ночной клуб. Хочу подцепить чику. Пойдешь?
- Скажи название.
- Я не помню. Был там вчера. Запомнил визуально, но названия не знаю.
- Извини, бро, у меня свои планы.
- Но пойдем, хоть, пива выпьем?

Этого было уже более-менее достаточно. Чувак хотел заманить меня выпить. С этого, в принципе, могла начинаться любая криминальная история. Хоть меня и интриговали подробности, но рисковать в одиночку я бы не стал. Так что с этим перцем расстались.

На следующий день в отеле пересекся за завтраком с соседом по этажу. Он тоже из России, вселялся в то же время, что и я. При каждой встрече мы перекидывались парой слов. А тут вот за завтраком пересеклись.

Рассказал ему историю про странных лощеных парней.
- До сих пор интересно, к чему все это должно было привести.
- Я тебе сейчас расскажу…
Надо ли говорить, что я был очень заинтригован 😊

Двумя днями ранее этот товарищ возвращался ночью в отель. До парадного крыльца оставалось всего 20 метров. Но тут рядом с ним остановился автомобиль. Водила через опущенное стекло привлек его внимание, а дальше с ним общался уже пассажир.

Пассажир оказался бизнесменом. Не местным. Только что закрыл удачную сделку в соседнем пятизвездочном отеле. Пригласил отметить это дело пивом.

А тот товарищ из отеля, оказывается, давно искал возможность пообщаться с аутентичными турками в аутентичной обстановке. И вообще в гостинице он очень скучал. Потому что любит хостелы и кауч-серфинг, а тут первый раз в жизни в отеле решил остановиться.
В общем, он сел в машину 😊

Его отвезли в ресторан у черта на куличках, усадили за стол с бизнесменом. Официанты накрыли стол фруктами. Товарища спросили, чего он хочет выпить. Оказалось, что хочет он виски-сауэр. Который уже давно ищет в барах Турции, но нигде не может найти. Однако тут ему пообещали принести именно виски-сауэр. Гость оказался несказанно рад. Правда, ненадолго. Потому что принесли просто виски.

Шла расслабленная беседа с бизнесменом… В какой-то момент подсели две девушки: бразильянка и хохлушка. Напитки для девушек выглядели как само собой разумеющееся. Официант, стоя с бутылкой в руках, делал вопросительный взгляд в сторону бизнесмена: мол, налить ли дамам? Бизнесмен кивал. Тот же самый молчаливый вопрос официант разок задал и русскому гостю. Гость кивнул.

Проходит где-то час. И бизнесмен между делом просит счет. Приносят счет…

У бизнесмена лезут глаза на лоб. Парень смотрит – и у него тоже лезут. 5600 турецких лир. А лира – это примерно 15 рублей.
- За что??!
- Ну, 7 бутылок вина.

Парень смотрит на стол. На столе стоит ведро со льдом для охлаждения спиртного. В нем – 5 перевернутых вверх донышком бутылок. На столе стоят еще две открытых и незаконченных. На бутылках нет этикеток.

Бизнесмен в это время недоуменно пытается выяснить, за что такая сумма. Официант тычет в меню: каждая бутылка – 600 лир. Остальная часть суммы – видимо, вискарь, выпитый бизнесменом и русским товарищем.

Товарищ взрывается:
- Да вы все меня разводите! Как эти две худыхи по 40кг каждая могли выпить 5 бутылок???

Девушки мнутся:
- Ну, выпили немножко…

Бизнесмен пытается разрядить обстановку:
- Я сам в шоке. Сам тут впервые. Но ты не переживай. Разделим счет пополам.
- У меня нет наличных.

Появляются здоровенный вышибала и хозяин заведения. Хозяин говорит: «Сейчас вызовем такси. Поедете к банкомату снимать с карточки».

Приезжает такси. Два гостя и вышибала едут к банкомату. Банкомат отказывается выдавать большие суммы. Поэтому пришлось делать кучу мелких снятий. Парень одной рукой снимает деньги, а другой через приложение блокирует карту. Блокировка проходит, и банкомат в какой-то момент перестает обслуживать и проглатывает карту. Русский товарищ делает вид, что удивлен. «Мол, что за хрень?»

- Я видел у тебя в бумажнике еще карту. – Это уже вышибала вступает в разговор.

Парень без тени сомнений достает и сует эту карту в банкомат. Бояться ему нечего. Он знает, что на ней нет денег. Он только-только сменил работу. Завел эту карту в корпоративном банке специально под зарплату. Но работает на новом месте только две недели, поэтому зарплату еще не получал. Однако случилось чудо… Банкомат начинает выдавать деньги! Оказывается, заботливая контора уже успела перечислить на карту аванс.

В общем, пришлось вынуть из банкомата и отдать вышибале все 2800 лир (больше 40 т.р.) Вернулись в ресторан, где ждал хозяин заведения:
- Я вижу, ты расстроен. Я хочу, чтобы ты был доволен. На вот тебе 800 лир. А еще я тебе поляну накрою.

Надо сказать, «поляна» что до расплаты, что после была довольно скромной – только нарезанные фрукты. Товарищ жует фрукты и все еще настаивает на «разводилове». Бизнесмен прилагает усилия, чтобы успокоить его:
- Я сам удивлен. Стремный ресторан. Но это объяснимо. Мы в мусульманской стране. Алкоголь здесь дорогой.
- В кабаках недорогой, а тут вдруг дорогой??? 600 лир бутылка!
Хозяин приносит бутылку какого-то вина. На этот раз с этикеткой.
- Вот эта стоит 900!

На следующее утро бедолага нашел заведение на гугл-картах. Оказалось, что ресторан имел просто феерический рейтинг: 2,2 звездочки. А все комменты были в одном и том же ключе: «разводилово! Кидалово! Мошенники!» и пр. В общем, не факт, что в этом ресторане вообще можно заказать еду 😊

В одном из комментов предлагалось прямиком идти в полицию, несмотря на ощущение стыда и позора. Так товарищ и сделал.

В полиции его попросили прийти ко второй смене. Сказали, что ехать во вчерашнее заведение на разборки раньше вечера все равно не имеет смысла.

Вечером, прокатившись на турецком полицейском автомобиле по встречке, товарищ появляется с конвоем все в том же ресторане. Удивительно, но почти все были в сборе: бизнесмен, хозяин заведения, хохлушка и бразильянка. Только вышибалы не было.
Откуда-то появилась еще одна хохлушка, толстая и в возрасте. Жестами попыталась объяснить русскому растяпе, что мол, надо бы отмазать девчонок. Русский растяпа так и сделал. Сказал полиции, что девушек не узнает. А вот всех остальных узнал. Начались разборки…

У всех проверили документы. Оказалось, что «бизнесмен» и хозяин заведения – родные братья. Всех увезли в участок для дачи показаний.

Во время этого процесса хозяин ресторана пытался дважды переговорить с товарищем один на один. Обе попытки были прерваны полицейскими. Переговорщиков развели по разным сторонам комнаты. Но какой-то диалог все-таки случился:
- Забери заявление. 800 я тебе уже вернул. Верну оставшиеся 2000.
- Верни 2800.
- Какого хрена? Я же тебе уже вернул 800 по доброте душевной.
- Вчера ты поимел меня, сегодня я хочу поиметь тебя! У меня есть доказательства, что ты получил от меня 2800. А у тебя нет доказательств, что ты вернул мне 800.

Так и не договорились. Все остались при своем. Точнее, русский парень остался без своих 2000 лир. Но с написанным заявлением.

Полицейские его заверили, что деньги, скорее всего, вернут. Пусть ждет звонка от консульства.

Прошло уже два месяца. Недавно я звонил этому перцу. Специально взял телефон. Интересно было, чем история закончится. Денег ему пока не вернули. Наверное, и не вернут. Заведение функционирует не первый день. И судя по комментам, развели там уже многих. А это значит, что кормит оно не только тех, кто устраивает шоу, но еще и полицейских. Которые, скорее всего, получают свою пайку за то, что не пускают дела в ход.

Однако товарищ не унывает. Все-таки он получил, что хотел. Много общения с разнообразными аутентичными турками 😊

Спасем Чиполлино, или жизнь без лука

Я уже много лет не ел пельмени. А еще магазинские котлеты.

И это не потому, что я не люблю пельмени или котлеты. Просто я не ем лук! Ингредиент, без которого названные продукты вообще не существуют. Но к этому мы еще вернемся...

Лук я не ем совсем. Ни в каком виде. И это не вопрос любви или не любви. Я его не переношу.

Лукоеды (лукофилы?), как показывает мой опыт, почти поголовно считают, что таких "капризных", как я, больше и не существует. Как можно не любить лучочек, без которого, по признаниям лукоедов, и жизнь-то не мила?

Но лукофилы жестоко заблуждаются:
1) неприятие лука - это не каприз. Многие из тех, кто не ест лук, просто не в состоянии перебороть отвращение к нему;
2) тех, кто не ест лук, достаточно много. По моим наблюдениям, человека четыре-пять на сотню. Причем это только те, кто вообще никак не переносит лук. Если к ним добавить еще и тех, кто его не любит, цифра станет значительно больше;
3) в действительности, любители лука спокойно могу жить и без лука. Я уже много раз спрашивал лукофилов, после того, как они съедят какое-нибудь блюдо: "Ну что, был там лук?" Ответ почти всегда был одним и тем же: "Не знаю". Причем ответ не зависел от того, присутствовал в блюде лук или нет. Эксперимент можно даже усилить. Можно задавать тот же самый вопрос не после поедания блюда, а даже во время. Частоты разных ответов почти не изменятся. А вот с теми, кто лук не переносит, ситуация обратная. Нам даже есть блюдо не надо, что определить, присутствует в нем лук или нет.

Итак, тех, кто "не переваривает" лук, значительно больше, чем геев. Но к геем общество научилось относиться толерантно, а вот луконенавистников очень часто игнорирует. Хорошо, хоть не травит. И на том спасибо.

Тем более, что в последние годы наметилась позитивная динамика. Почти во всех попадающихся мне ресторанах большую часть салатов стали готовить без лука. Постепенно лук также исчезает из пицц и супов. И это невиданный прогресс! Не знаю, заботятся ли лукофилы о свежести собственных поцелуев или стали, наконец, принимать в расчет луконенавистников, но такое положение дел мне нравится.

Однако есть еще над чем работать. Например, над упомянутыми в самом начале пельменями. Выше я сказал, что пельменей без лука не существует. И это буквально так (если, конечно, не лепить их дома). Дело в том, что благодаря ГОСТу, лук входит практически во все мясные полуфабрикаты. Т.е. лукофилия закреплена на государственном уровне. Надо ли говорить о вопиющей бестолковости данной ситуации? Если кто-то захочет сделать "приличные" пельмени, т.е. без лука, он сразу лишается права поставить на свою продукцию отметку ГОСТа.

Безусловно, такое положение дел надо менять. Текущая ситуация с ресторанной продукцией показывает, что общество уже готово отказаться от лукового шовинизма. Остается только отбросить этот архаический пережиток на госуровне. Ну и еще пропаганду усилить. А то большинство лукоедов по-прежнему наивно полагает, что "в армии лук будет есть кто угодно". Или же просто слепо вопрошает "Как можно не любить лучок???"

Предвижу аргумент закоренелого лукофила: "А что делать с теми, кто не любит, например, сельдерей? Перестать делать блюда с сельдереем?" Вместо сельдерея можно подставить в аргумент сладкий перец, манную кашу, тушеную капусту... Что там еще люди не едят?

Отвечаю:
1) во-первых, я не знаю людей, которые ну прямо совсем не переносят сельдерей. Обычно его просто не любят. Нелюбовь и полное неприятие - разные вещи;
2) второе... Как много нас окружает блюд с сельдереем? Вряд ли кто-то очень часто сталкивается с тем, что кроме сельдерея и поесть-то нечего. А вот лук является, наверное, самым распространенным ингредиентом в западной кухне. Возможно, поваренная соль и растительное масло имеют еще большее распространение, но мне не известны люди, которые выступали бы против них. Тем более, что масло и соль являются естественными неотделимыми компонентами любой растительной пищи.

Посмотрим теперь на вопрос с теоретической точки зрения. Почему, ну почему в кухне почти всего мира тотально должен присутствовать какой-то компонент? Причем один-единственный такой компонент! (Забудем пока про соль и масло, которые тяжело назвать полноценными ингредиентами). Тем более, что свежий лук раздражает стенки желудка, а вареный и жареный не содержит почти ничего полезного.

По-моему, это чистой воды предрассудок. Может, французам и пришлось подналечь на лучок во время Столетней войны, но сейчас повсеместно есть лук никто не обязан.

У людей должен быть выбор. Даешь выбор! :)

Картинка взята отсюда: https://vk.com/club16687609

Пищевые добавки - по-прежнему дорого и несъедобно

Взято с http://www.lestout.com/modules/article/images/lestout/article-4-food-additives-you-should-avoid.jpg
Каринка взята с http://www.lestout.com/article/health-beauty-fitness/natural-health-wellness/4-food-additives-you-should-avoid.html

Мы строили им удобные сухие  жилища  на
сваях.  Они забивают их торфом и заселяют какими-то насекомыми.
Мы пытались  предложить  им  вкусную  пищу  вместо  той  кислой
мерзости, которую они поедают. Бесполезно. Мы пытались одеть их
по-человечески. Один умер, двое заболели. Но мы продолжаем свои
опыты.
(Аркадий и Борис Стругацкие, "Улитка на склоне")

Прочитал по наводке darth_vasya вот этот пост: Пищевые страхи. Там речь идет о невероятной пользе для человечества пищевых добавок, а также о "необоснованности" потребительских страхов. Рекомендую прочитать (хотя, на мой взгляд, тон поста сильно напоминает тон классических PR-акций, с давлением на потребителя).

Похоже, автор поста о "Пищевых страхах" весьма вдохновлен успехами и радужными перспективами пищевой химии. Однако меня как потребителя пищевые добавки здорово достали.

Collapse )

"Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста"


В индийском Мумбае (бывший Бомбей) есть очень интересная профессия - dabbawala ("даббавала" - дословно, "человек с коробочкой"). Даббавалы каждое утро объезжают на велосипеде добросовестных индийских домохозяек и забирают у них емкости с едой, которые к обеду доставляют на работу голодным мужьям. Вечером же сотрудники службы доставки собирают пустую тару у мужей и отвозят ее хозяюшкам.
Благородная профессия даббавалы появилась в последней трети XIX в. благодаря английским колонистам, которые "не переваривали" местную пищу и были вынуждены заказывать доставку домашней еды на работу. Сейчас на этой профессии построен огромный бизнес, растущий на 5-10% в год.
Даббавала-бизнес на первый взгляд может показаться чересчур примитивным и ненадежным: большинство тружеников хоум-фуда неграмотны; процесс доставки не сопровождается ведением какой-либо документации; в процессе доставки используются только ноги, велики и общественный транспорт. Однако на деле индийская служба доставки еды оказывается очень эффективной: в иерархии менеджмента всего три (!) звена, а точность доставки сравнима с точностью доставки электронных писем (одна ошибка на 6 миллионов доставок!).
О других интересностях, связанные с этой профессией (например, раньше, когда сотовая связь не была столь популярна, в бидончики опускали еще домашнюю корреспонденцию :)), рекомендую почитать здесь:
http://www.zhivun.com/2009/03/12/dabbawala/ (русскоязычный ресурс)
http://en.wikipedia.org/wiki/Dabbawalla (английская википедия)

Ииии, да! Долой фаст-фуд! Все на домашнюю еду! :)

(Фото взято с Википедии)

Пифагор и бобы...

Известно, что Пифагор не любил бобы...
Collapse )

Кто что может поведать о бобах??? (Прошу обратить внимание на букву "о" в первом слоге. Теорий о "бабах" создано уже достаточно...)

Как можно любить оливки?

Вопрос не праздный. Сегодня на работе такой классный салат испортили этими оливками! Ну делать было нечего... подумал: "А вдруг ЭТИ вкусные?" Нифига, просто омерзительны, как и все оливки.
Вообще, что это за странная тенденция: взять хорошее, нет, просто великолепное, блюдо и испоганить его какой-нить гадостью, вроде оливок или сладкого перца или (о, ужас!) лука.
Похоже, нужно вернуться к мысли об открытии своего ресторана :)