Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Как я суперагента собеседовал

- Интересное резюме упало. По скиллам парень нам, вроде, подходит. Работает в какой-то конторе, обслуживающей оборонку. Я позвонил ему. Он готов приехать на собеседование, но только через пару недель. Как я понял, он сейчас чуть ли не в Сирии. Посмотришь резюме?

Это я примерно пару месяцев назад столкнулся в коридоре с нашим директором по персоналу (которого буду здесь звать Колей). Мы с ним сейчас нанимаем людей ко мне в команду. Коля явно горел энтузиазмом по поводу этого кандидата. Так что и я заинтересовался:

- Конечно, посмотрю. Скидывай.

Резюме выглядело очень неплохо. Особенно на фоне остальных, приходящих к нам в виде отклика на вакансию. Слегка смущало, что у парня, который выпускается из универа только на следующий год, довольно многогранный и обширный опыт. Но к этому я уже привык. Сейчас многие действующие/вчерашние студенты обучены себя продавать. Правда, магии обычно не случается, и оказывается, что продавать вчерашним студентам особо нечего. Что, впрочем, меня не смущает. Ибо я изначально нацелен на то, что джуниора придется обучать.

Встретились мы с этим парнем в первых числах сентября.

Сидим в переговорке: он, директор по персоналу и я. Выправка у кандидата бравая. Спина прямая. Выражение лица спокойное, руки мягко лежат на столе. От кофе, чая и шоколадок отказался. Даже шоколадок! Что для меня немыслимо. Но почему-то почти все от них отказываются.

Раньше меня настораживали спокойные кандидаты. Про себя я знаю, что буду трястись и нервничать на любом собеседовании, где сам буду кандидатом. Коля утверждает, что тоже (хотел бы я на это посмотреть). Однако многие сегодняшние выпускники ВУЗов выглядят на собеседовании очень спокойно и очень уверенно. И я успел к этому привыкнуть. Коля называет это «уплощенным аффектом поколения пост-игреков» :)

Рассказали парню про компанию и проект. Вопросов к нам у него на этом этапе не возникло. Поэтому перешли к знакомству уже с ним.

Оказалось, что он только-только вернулся с авиабазы Хмеймим, где проводил внедрение системы мониторинга компьютерной сети на предмет обнаружения угроз безопасности.

Выглядело все слишком круто. И это настораживало.

Меня не особо смущало то, что студента отправили в Сирию. Я не сильно разбираюсь в военных заморочках, но вижу, что в Сирию запросто возят артистов, чтобы развлекать наших военных. Еще не так давно в район боевых действий могли отправить срочников (может, и сейчас могут). А это вообще парни 17-18 лет. Думаю, что даже гражданские компании сейчас вполне могут работать в Сирии по контракту.

То, что меня насторожило – это крутость технических задач, которые решал парень. Я не могу сейчас вспомнить их все. Но задач было много, они были разнообразные, большей частью относились к компьютерной безопасности. А роль нашего кандидата в их решении всегда была одной из главных.

Я пытался разглядеть в нем студента последнего курса, но не мог. Это был состоявшийся программист-суперагент с богатым послужным списком.

В мире, конечно, изредка встречаются гении, типа Виталика Бутерина. Но вряд ли Бутерин пришел бы ко мне на собеседование. Поэтому в пришедшем ко мне студенте я все-таки рассчитываю увидеть студента.

В какой-то момент этот парень упомянул работу с комплексами С-400 в Ливии «еще при Каддафи». Для меня это было уже перебором:

- Послушайте, Каддафи убили в 2011. Вам тогда было 17 лет. Как же вас могли отправить в район боевых действий в таком возрасте?

Но кандидат даже бровью не повел и совершенно спокойно начал уточнять историю:

- Нет, конечно же, мне тогда было не 17…

В это время я перевожу взгляд на Колю. Думаю, что сейчас наши глаза встретятся, мы поймем друг друга, встанем и распрощаемся с кандидатом. Однако Коля выглядел так, будто ему очень интересно и он нацелен продолжать обычную работу. Вместо того, чтобы встать и уйти, он не дал кандидату договорить и обратился ко мне:

- Парой лет раньше, парой лет позже… Какая разница?

У меня отвисла челюсть (мысленно, правда). Сначала я подумал, что Коля прикалывается. Потом подумал, что не хочет доставлять кандидату дискомфорт. Но затем мне показалось, что ведет себя он совершенно естественно. Про парня же у меня появилась гипотеза: скорее всего, он болен и живет в каком-то своем иллюзорном мире. Но я попытался от нее отмахнуться. Все-таки я не доктор и диагнозы ставить не могу.

Как бы там ни было, мой когнитивный диссонанс усилился. Надо было раскусить не только парня, но еще и понять, в какую игру играет Коля. Делать было нечего, я оставил тему Каддафи и продолжал:

- Мы здесь решаем очень интересные задачи. Но мы не сможем послать вас в ближайшее время в Сирию или Ливию. У нас там пока нет бизнеса. Что вас привлекло в нашей компании?

- То, что не нужно будет ехать в район боевых действий – как раз хорошо. Раньше я мог себе позволить опасную работу. Но теперь есть что терять. Семья появилась.

Коля присоединяется к вопросу:

- А чего хотелось бы от работодателя? Какими мы должны быть, чтобы вам захотелось у нас работать?

- Хотелось бы много сложных технических задач. Возможно, поближе к железу. Хотелось бы, чтобы загрузка была по полной. Если я недозагружен, то начинаю терять интерес, частично ухожу во фриланс.

Я снова смотрю на Колю. Вставать и уходить он явно не собирается.

Коля – очень опытный HR. И очень крутой. Много раз уже выручал меня по части построения психологического портрета кандидата. Но в данной ситуации я совершенно не понимал, что происходит. То ли он решил в какую-то свою игру сыграть, то ли кандидат его околдовал. Но я чувствовал, что теряю время:

- Давайте вернемся к Каддафи. Как вас все-таки туда занесло в 17 лет?

Этим вопросом я надеялся вторично показать Коле, что хочу закончить. Но Коля снова сказал, что не важно, действительно ли история случилась при Каддафи или парой лет позже.

Кандидат мог бы спрятаться за этим возражением Коли, но вместо этого очень спокойно добавил:

- Мы на секретной кафедре МИФИ понимали, на что идем. Все были к этому готовы.

И тут мне начало казаться, что с головой, наверное, плохо у меня, а не у того парня.

Рядом со мной сидит Коля, который усом не ведет и продолжает спокойно собеседовать кандидата. Сам же кандидат очень хорошо владеет собой. Если и врет намеренно, то совершенно никаких признаков этого не подает. Легко дополняет картину, когда ему задают уточняющие вопросы. Рисует все в мельчайших деталях. Называет конкретных людей, даты, программные инструменты, с помощью которых работает. В лучших традициях постмодернизма. Картина настолько детально отрисована, что в ее реальности сомневаться сложно и глупо.

- Вы только в следующем году заканчиваете университет. У вас получится совмещать работу и написание диплома?

- Диплом я написал еще полгода назад.

- По итогам вашей рабочей деятельности писали?

- Нет, он на совершенно отдельную тему по информационной безопасности.

Джеймс Бонд какой-то… Куча направлений деятельности и все успевает. Нашу компанию можно было бы разогнать на 90% и взять только этого парня…

Постепенно подошло время технической части. Коле надо было убегать на встречу, и он нас оставил. У меня была мысль сразу же отпустить парня. Но тут включилось любопытство: а что он все-таки представляет из себя по технической части?

Однако перед тем, как начать, решил задать ему еще один вопрос общего характера. Я уже предчувствовал, что последующий разговор с Колей будет интересным, поэтому решил запастись как можно большим количеством информации.

- Вы сказали, что не хотите больше иметь дела с опасной работой. Неужели в вашей текущей конторе не нашлось для вас интересных, но безопасных задач?

- Я посмотрел список вакансий. Там есть только позиция тестировщика. Мне это не интересно.

С суперагентской частью на этом завершили. Наконец, можно было пощупать в нем программиста.

- Расскажите, пожалуйста, о самой сложной и интересной задаче, которую вам приходилось решать. От постановки до поиска решения и до реализации.

- Я могу рассказать о двух.

Тут я в очередной раз немножечко прифигел. Даже если передо мной лучший в мире актер и врун, то зачем ему две? Опять слишком реалистично. Опять гребаный постмодернизм.

- Давайте!

- От командования поступило задание. Есть IP-адрес. Необходимо узнать о сервере как можно больше. В результате моей работы, выяснилось, что это сервер, находящийся на турецкой территории, с которого велась переписка с ИГИЛ. Был произведен взлом сервера, и вся переписка передана командованию.

- А вторая?

- У нас была проблема с программой для архитектуры Эльбрус. Ошибок в коде не было. Но во время исполнения возникал segfault.

«Ну, - думаю. – Как-то мелко получается для Джеймса Бонда. Человек одновременно работает на ФСБ, внешнюю разведку и армию. И тут на тебе. Поиск бага. Пусть даже на Эльбрусе».

Но при этом, что важно, история-то все-таки продолжалась в прежнем ключе. В едином ключе. Платформа Эльбрус действительно активно используется в нашей оборонке.

- Расскажите, пожалуйста, подробнее про эту платформу.

И тут у меня, наверное, глаза на лоб полезли. Потому что парень действительно кое-что рассказал. Причем совершенно по делу. И еще добавил, что работает с человеком таким-то из МЦСТ (это контора, которая делает Эльбрусы). Конкретно этого человека я не знал, но упоминание фамилии навело меня на мысль об очередном провокационном вопросе:

- Кто у них сейчас гендиректор?

- Я не знаю. Я работаю непосредственно с тем человеком.

Хм, вполне разумный ответ. Явно на рожон не лезет. По-прежнему готов спокойно и последовательно дополнять картину. Едем дальше:

- Расскажите, как искали баг.

Ответ на этот вопрос я уже пересказать не могу. Кандидат рассказывал как-то путано. Несколько раз упомянул, что плохо уже помнит подробности. Но сводилось все к попытке исполнить привилегированную инструкцию в пользовательском коде. Т.е. речь шла о баге, который вообще искать не надо. Он сам о себе сообщает на любой платформе :)

Это уже было похоже на студента.

Однако рассказ об особенностях архитектуры Эльбруса на меня произвел впечатление. (Речь шла даже о двух архитектурах, разрабатываемых под одним брендом: родной и СПАРКах. Об этом парень тоже знал). Начавший было утихать когнитивный диссонанс снова усилился.

- Расскажите о том, как сервер ломали.

И вот тут я вообще выпал в осадок. Про эту «задачу» кандидат рассказал в мельчайших подробностях. Назвал все инструменты, которые использовал для решения отдельных подзадач. И назвал конкретные эксплойты, которые позволили ему получить полный контроль над сервером. Интересно, что эксплойтов было несколько, причем в разных частях системы. И раскручивал он их по цепочке. Все вообще суперправдоподобно.

Про себя я недоумевал: «Что за хрень здесь вообще творится?»

- Хорошо, давайте решим задачку на логику. Есть 8 шаров неотличимых на вид. У всех одинаковая масса, кроме одного. Он тяжелее остальных. Есть рычажные весы. За какое минимальное количество взвешиваний можно найти тяжелый шар?

Парень немного помедлил, потом выдал:

- Если повезет, то за одно. Если нет, то придется взвесить все попарно.

На моей практике это был первый кандидат, который предлагал взвешивать шарики по одному на чашу. (Кстати, даже в этом случае их не надо взвешивать попарно все. Достаточно шести взвешиваний в худшем случае).

- На каждую чашу можно положить по несколько шаров.

- Хм, точно.

Затем после долгой паузы:

- Тогда за три. Делим пополам, потом еще раз пополам и потом еще.

- Верно. Можно ли быстрее?

Еще одна долгая пауза:

- Нет.

- Уверены? Сможете доказать?

Снова пауза:

- Если я правильно помню, Цэ из Эм по Эн…

- Вы что сейчас пытаетесь показать?

Парень ответил нечто невразумительное. Что-то вроде: «Пытаюсь показать, что любая случайная комбинация потребует не меньше…» Точно воспроизвести не смогу. Логики там было мало.

- Подождите. Давайте не будем это доказывать.
Совершенно точно тяжелый шар можно найти быстрее. Постарайтесь придумать способ.

Парень завис. И я понял, что надо упрощать головоломку. Вообще-то до этого никогда не доходило. И я раньше даже не думал, как можно ее упростить. Но тут пришлось.

- Пусть шаров будет только три. Один тяжелый. Как будете решать?

- Взвешу два, а потом еще два.

- Проговорите полностью. Вот вы положили два шара на весы. Что дальше?

- Один из них будет тяжелее. Я его возьму и взвешу с оставшимся.

- Но если мы при первом взвешивании видим, что один тяжелее, зачем делать второе?

Снова пауза.

- Да, тогда нужно одно взвешивание.

Дальше, по моей просьбе, он смог полностью объяснить логику работы с тремя шарами.

- Давайте теперь вернемся к исходной задаче и попробуем применить к ней то, чему научились с тремя шарами.

Парень снова завис. Пытаюсь помочь:

- Что мы видим из упрощенной задачи? Во-первых, нет смысла класть на чаши разное количество шаров. Во-вторых, вывод о весе некоторых шаров можно сделать, вообще не взвешивая их.

- Тогда можно попробовать взвесить сначала по два…

Дальше было бормотание, которое я уже слабо помню. И снова это было надолго. Тут я уже говорю прямо:

- Давайте взвесим сначала по три шара на каждой чаше.

После этого парень все-таки проговорил правильное решение.

Я подумал, что возможно, решать головоломки – это «не его». Может, он хорош в решении задач, более приближенных к программированию. Поэтому дал ему задачу на неполную сортировку массива. Числа в массиве надо распределить по трем диапазонам.

Началось все более-менее хорошо:

- Массив можно просто отсортировать полностью.

- Да, это работает. Как будете сортировать.

- Ну, можно пузырьком.

Если бы я проводил собеседование девятиклассников на прием в секцию программистов, то такой ответ мне очень даже понравился бы. Сортировка пузырьком – отличная сортировка. Но от профессионала даже начального уровня я ожидаю большего.

- Какая у нее сложность?

Кандидат натужился, затем выдал правильный ответ:

- По-моему, эн-квадрат…

- Верно. Вам известна более быстрая сортировка?

Снова потуги…

- Есть еще std::sort...

- Какая у нее сложность?

- Ммм… Что-то связанное с логарифмом. Нас учили. Но я уже не помню. Не буду врать.

- Не надо врать. Вернемся к массиву. От нас не требуется полной сортировки. Можно ли, используя то упрощение,
которое есть в задаче, обойтись более простым решением?

На данном этапе было уже понятно, как парень подходит к решению проблем. Он пытается извлечь из глубин памяти готовое решение и совершенно не пытается (или не может) анализировать задачу, комбинировать факты.

Кандидат завис…

- Вы знаете, я не очень люблю головоломки и искусственные задачи. (И это правда!) Давайте я дам вам задание для выполнения дома.

И тут начинаю детально описывать то, что нужно сделать. Задание очень интересное и многоплановое. Пока рассказываю, поглядываю на кандидата.

Вижу, что парень начал меняться в лице и осанке. Впервые за все время собеседования! Джеймс Бонд постепенно скрючивался и скисал. Когда я закончил, на кандидате уже лица не было:

- Я не буду решать это задание.

- Почему?

- Был неприятный опыт. Одна компания пыталась на моих костях въехать в рай. (Цитата дословная).

- Для того, чтобы выполнить задание, вам потребуется написать около 100 строк кода. Если вы напишете значительно больше, скорее всего, это будет плохое решение. К тому же, у нас в компании работают профессионалы. Мы вполне способны сами решать свои задачи. Возьмете задачу?

- Нет.

- Из-за костей и рая?

- Не только. Я считаю, что любая работа должна оплачиваться.

После этих слов кандидат совсем сник. А когда уходил, то смотрел только себе под ноги.

Через пять минут после ухода кандидата Коля подходит к моему рабочему месту:

- Как он тебе?

- Коля, скажи сначала, как он тебе.

- Не знаю, как он по технической части. Но в личностном плане все ок.

Меня это сильно удивило:

- А как же весь этот бред про Каддафи…

- Что ты привязался к этому Каддафи? То, что между вами там происходило – это борьба за сферу влияния.

Тут у меня челюсть отвисла. Рассказал Коле подробности разговора 1-на-1 с кандидатом. Пытаюсь прийти к общему знаменателю с Колей:

- Как насчет поиска безопасной работы? Такой крутой - и пошел смотреть вакансии на сайте конторы вместо того, чтобы поговорить с начальством.

- Ну, я вполне могу это допустить.

- Коля, по-отдельности каждое из моих возражений, наверное, можно отмести. Но давай посмотрим на это в совокупности.

- Для меня достаточно уже того, что он тебе просто не нравится.

Коля по-прежнему казался мне заколдованным. Останавливаться на «просто не нравится» не хотелось. Я всегда стараюсь объяснить себе и другим, что именно не так.

Поэтому, придя домой, открыл соцсети. И без труда нашел там нашего кандидата. Причем почти во всех :)

Хотя изначально у меня были сомнения в успехе этого мероприятия. Имя, под которым он к нам пришел, вполне могло быть вымышленным.

Вообще говоря, существование аккаунтов в соцсетях под тем же именем еще не говорило о том, что оно настоящее. Поначалу можно было только сказать, что аккаунты действительно ведутся нашим кандидатом (а не каким-нибудь другим обладателем такого же имени). Об этом красноречиво говорили фотки.

Прокрутив стену ВКонтакте, я убедился, что имя все-таки настоящее. На одной из фоток парень красовался с аэрофлотовским билетом, на котором можно было разглядеть все то же имя.

Кстати, он действительно вернулся из дальней поездки прямо накануне собеседования. Вот только летал он не авиабазу Хмеймим, а в Сибирь. Проводил там отпуск. По крайней мере, так следовало из записей на стене.

Почти все фотки на стене – примерно однотипные жутковатые селфи. Френдов мало. Комментов нет.

Некоторые записи выглядят как истории про воображаемых друзей. Например, «Празднуем» или «Друзья-офицеры зашли поздравить». Прикрепленные к таким записям фото – все те же жутковатые селфи (а не фото шумных компаний и даже не фото нашего кандидата, сделанные хотя бы другим человеком).

Там же, на стене ВКонтактика, я нашел и разгадку истории с Эльбрусом. За несколько месяцев до собеседования парень на какой-то выставке восхитился стендом Эльбруса и долго мучил представителя МЦСТ расспросами. В записи указано даже имя это представителя. Причем то же самое, которое парень назвал на собеседовании.

Еще наш кандидат оказался автором чернушной книги про кровавые разборки 90-х. У книги совершенно бестолковое название и очень странная обложка.

На следующий день я пошел «расколдовывать» Колю. Процесс оказался довольно быстрым. И как оказалось, Коля тоже успел заглянуть в соцсети :)

Грустная история, в общем. На мой взгляд, парень болен. Живет в какой-то своей выдуманной вселенной, в которую легко и почти бесшовно вплетает события реального мира.

Либо – он лучший в мире актер. Сильно круче всех, которых я до сих пор видел на сцене или экране. Хорошо б, если так…

Чем грешат партнеры в сальсе. Пародия

На видео есть и "нагибаторы", и любители покрутить сверх меры, и те, кто берется учить, когда их не просят.

Правда, спародированы только мужские грехи. Женские, видимо, припасены для другого видео (хотелось бы надеяться :))

На московских танцполах можно еще кучу всего увидеть, что в ролике не показано. А еще встречаются забавные комбинации "базовых" грехов. Есть, например, великовозрастные мужики, которые постоянно выбирают самых неопытных малолеток и начинают их лапать под предлогом "обучения". И "полапать", и "поучить" в одном флаконе.

Сальсьерос, может, свой подобный проект замутим? Здесь большое поле для творчества :)

Главный секрет сальсы

Все, я решился. Открою миру главный секрет сальсы. Нет, не соуса, а танцев.

Секрет этот очень секретный. Он такой потому, что познав его, вы сразу же начнете танцевать настоящую сальсу. А это очень и очень важно и ценно.

Секрет в том, чтобы правильно поставить ударение в фразе "тынц-бум-тынц". "Бум" здесь - это начало доли такта. Начало следующей четвертушки, если угодно (сальса танцуется на 4/4). Это ритм танца. То, что в танцевальных школах обозначают словами "раз", "два", "три" и т.д. Первое "тынц" - это немного "до" начала доли, а второе "тынц" - немного "после". Что такое это "немного" мы сейчас обсуждать не будем. Лучше всего просто постараться его почувствовать.

Так вот... Если вы танцуете салсу на "бум" (т.е. в ритм), вы немного опазываете. Неприятно, конечно, но терпимо.

А вот если вы танцуете на второе "тынц", вы безбожно опаздываете. Вообще ни в какие ворота.

Сальса танцуется на первое "тынц". ВСЕ. ЭТО ВЕСЬ СЕКРЕТ!

Теперь, что происходит, если мальчик, например, танцует на первое тынц, а девочка на второе? Правильно: мальчик начинает таскать девочку по танцполу. Это, во-первых, тяжело, т.к. девочки редко весят меньше 50, а музыка довольно быстрая. Во-вторых, неприятно, т.к. гармонии нет :)

Если вы танцуете на второе тынц, то это значит, что вы заканчиваете движение тогда, когда партнер/партнерша уже готовит новое (если, конечно, он/она танцует на первое тынц).

Несколько раз слышал от тех, кто не учился танцевать сальсу (или сходил на пару или даже целых 10 занятий), что главный секрет сальсы - это расслабиться и подстроиться.

Если ваш партнер/партнерша танцует на второе тынц, ни расслабиться, ни подстроиться нельзя. Подстроиться нельзя, потому что музыка написана под второе тынц. Танцевать против музыки - удовольствие сомнительное. Расслабиться нельзя, потому что приходится таскать партнершу (в случае мальчика) или тормозить с разбегу (в случае девочки).

В танце можно расслабиться ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ОБА ТАНЦУЮТ В МУЗЫКУ. Поэтому забудьте пошлую фразу "расслабься и просто танцуй". Танцуйте в музыку, а расслабиться - оно само получится.

Теперь... Много ли тех, кто танцует на второе тынц? - Очень! В основном это люди, которые учились танцевать сальсу на танцполах, а не в танцевальных школах. Даже если они на танцполе 10 лет и знают кучу фишек, расслабиться с ними невозможно. Провести хотя бы полгодика в танцевальной школе ОЧЕНЬ рекомендуется. Однако есть и те, которые много лет учились, продолжают учиться и уже учат других. Как ни странно, даже среди кубинских преподавателей есть. Но это все-таки редкость. По моим наблюдениям, если человек танцует давно и все еще делает это на второе тынц, то в большинстве случаев, он просто увлечен самолюбованием. "Как бы поэффектнее закинуть бедро назад?" (когда пора уже идти вперед). "Как бы сделать умопомрачительный мах волосами?" (которые, кстати, вообще неплохо бы убрать в хвост :)) Бывает еще, что девушка долго танцует с "агрессивными" кубинскими преподавателями, которые "таскают" по танцполу (такое случается, когда архаический мачизм является основой самореализации). В итоге, партнерша к этому привыкает и уже не слушает музыку. Считает, что ее все равно "втащат".

Прошу прощения, что коцентрируюсь на партнершах, а не на партнерах. Танцую я все-таки с девочками :) Хотя у мальчиков проблем, наверное, гораздо больше.

Теперь, когда вы знаете основной секрет, у вас все точно получится!

Ошо, автор самого многослойного fuck'а в истории

vlcsnap-2013-08-25-23h29m38s94

Дальше можно читать, только если вы прочитали "P.S." и "P.P.S" в самом конце текста.

Когда-то я любил посмотреть Ошо за обедом. Ошо, в некотором смысле, прекрасен. Ему удалось соединить фундаментально ориентированную, но пресную индийскую казуистику с новейшими достижениями западной интеллектуальной мастурбации - яркой, но без особых претензий.

Во время одного из просмотров я сделал вот этот скриншот. На мой взгляд, это самый восхитительный фак из всех, которые вообще можно найти. Конечно, Ошо не демонстрирует фак. Это просто особенность жестикуляции. Но согласитесь, очень не многие люди жестикулируют факом. Я вот, кроме Ошо, вообще таких не знаю.

В этом ироничном факе весь Ошо:
- его открытый призыв к ученикам (да, Ошо, не стеснялся призывать к сексу)
- его неявный призыв к ученикам
- его биография
- его учение в переносном смысле

... и, самое главное, его отношение ко всем, кто за ним следует.

Если когда-нибудь будет создана мировая галерея факов, фак от Ошо должен будет занять в ней самое важное место.

P.S. Ошоизм - сектантское учение. Так что будьте бдительны. Если не считаете себя морально устойчивыми, вообще не связывайтесь с подобными вещами.

P.P.S. Если вы вдруг считаете себя морально устойчивыми и не в меру образованными, то на всякий случай, подумайте о том, что среди последователей нерелигиозных культов кандидатов наук и PhD значительно больше, чем в среднем по популяции (в процентном отношении, конечно же), и уровень образования значительно выше. Раньше меня этот факт немного обескураживал, однако сейчас кажется уже более, чем логичным. Кстати, он подтверждается даже личными наблюдениями. Среди моих знакомых есть 3 жертвы тоталитарных сект. Двое из них - полноценные кандидаты наук, а третий имеет очень хорошее образование. Так что, пожалуйста, будьте очень аккуратны.

P.P.P.S. Что-то давно я не следил за темой сект. Что-нибудь новенькое появляется? Из того, что попадается случайно, - одно старье. Может, уже появилась первая чисто виртуальная секта? :)

Ганапольский на ЛШ РР 2013


Если кто-то еще не знает, что такое ЛШ РР, см. предыдущий пост на эту тему.


Основной урок, который Ганапольский преподал на ЛШ, - это урок харизмы. В его выступлении, на мой взгляд, главным было именно то, КАК он говорил, а не то, О ЧЕМ он рассказывал. Невербальная история Ганапольского оказалась ценнее формального содержания выступления.

Невербальная история Ганапольского - это история превращения злого зануды, которого ненавидела вся аудитория, в добряка, которому стоя рукоплескали десятки слушателей.

Collapse )

Курорт, на котором пашут

23

Уезжая этим летом в отпуск на берег Волги, я думал: "Наконец-то отосплюсь после работы". Однако спустя две недели, уже мечтал: "Вот выйду на работу и отосплюсь между рабочими днями". А все потому, что спать в отпуске приходилось часа по 4 в сутки. В Летней школе "Русского репортера" (ЛШ РР) больше поспать сложно.

Collapse )

Основные препятствия на пути преподавателя йоги



В преподавании йоги, как  и в преподавании любой другой дисциплины, есть множество нюансов, игнорирование которых может сделать преподавательскую деятельность неэффективной или даже вредной.
Работу преподавателя можно назвать «эффективной», если она положительно влияет как на прогресс  учеников в освоении дисциплины, так и на развитие самого преподавателя. Под «развитием преподавателя» здесь понимается не столько углубление его собственных знаний о предмете, сколько улучшение его способности доносить эти знания до учеников. Другими словами, преподаватель развивается, если его новые ученики прогрессируют быстрее, чем предыдущие (ну или прогресс старых учеников ускоряется).

Collapse )

О йоге в двух словах


Люди, не интересовавшиеся йогой, обычно любят задавать практикующим йогу следующий вопрос: «Ты какой йогой занимаешься: хатхой, аштангой или кундалини?»
Раз уж любопытство новичков сосредоточено именно в этом вопросе, наверное, есть смысл его  рассмотреть :)
Collapse )

Б.К.С. Айенгар

Пару месяцев назад в Москве гостил Шри Б.К.С Айенгар (http://en.wikipedia.org/wiki/B.K.S._Iyengar, фото выше взято оттуда же). Несмотря на то, что многим это имя может показаться незнакомым, Айенгар относится к тем людям, о которых можно сказать: "Они изменили мир".
Айенгар - всемирно известный учитель йоги. Можно по-разному относиться как к йоге, так и стилю Айенгара (у меня, например, это отношение весьма неоднозначное), однако нельзя не признать: влияние этого теперь уже 90-летнего человека на наш мир очень велико (этот "дедушка" даже входит в 100 самых влиятельных людей планеты по версии "Time"). А все из-за невероятной популярности, которую обрела его школа йоги.
Уже лет 15 Айенгар не преподает сам. Однако пару месяцев назад, в Москве, было исключение. Конечно же, я не применул посетить его семинары (2 из 4), собственно как и еще много сотен человек со всей России и других стран мира. Ежедневно его семинары собирали около 700 человек (несмотря на довольно приличную стоимость). Чтобы примерно набросать масштаб события для тех, кто не интересуется йогой, приведу такую ассоциацию: представьте себе, что Бритни Спирс приехала к вам домой. Представили? Так вот: приезд Айенгара в Россию гораздо круче :) Чтобы попасть на занятия в его школе в Индии (это будут занятия не с Айенгаром), нужно выстоять очередь длиной 2 года.

Немного впечатлений... Дедушка все еще весьма силен, чтобы колотить своих нерадивых учеников. Он "выписал" к себе своих лучших учеников со всего мира и на них демонстрировал асаны (так называются "позы" в йоге). Их же и колотил :) На семинаре же мне впервые удалось прочувствовать почтение, которое индийцы испытывают к своим учителям. В Индии мне не удавалось видеть ничего подобного (видимо, не попадались фигуры такого масштаба). Представьте себе человека, которого можно только слушать (не спорить! не перебивать!), которому, когда он садится на возвышение, немедленно втыкают подставку под ноги, которому кланяются в ноги и т.д. Несмотря на то, что все это (и гораздо больше!) описано в книжках, впечатление производится колоссальное.

Вот здесь несколько моих

Collapse )

. У меня с собой была только мыльница, на которой, чтобы не нарушать дисциплину, пришлось отключить вспышку.

Красивые фотки с мероприятия можно найти здесь: http://www.yoga.ru/news/projects/fotoreport_s_konferents_yoga_j.html и здесь (другое мероприятие, но тоже в России): http://www.yoga.ru/news/projects/fotoreport_o_posescheni_ajenga.html


Что там у нас с женщинами?

"При физическом выполнении позы все органы чувств начинают ощущать то, что происходит с телом, и это особенно показательно на примере женской практики". (Цит. по М.В. Николаева, "Основные школы Хатха-йоги").

Дорогие дамы, разъясните, пожалуйста, что эта женщина имеет в виду. Что там у вас с "ощущениями"? Мужики ущербны? :)))